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渴望

来源: 西方文学网 时间:2021-06-26

我想我错了,我不该对着一个20几岁,拥有大好年华大好家庭大好前途的未婚人士来抱怨我的琐碎生活,即便我有多难过,都不该如此。——题记

<诋毁>

“你总是把简单的事想的太复杂,你总是特别敏感。”这是泰在我向他抱怨我母亲的时候给我的答复。我说:“我不喜欢她,甚至讨厌,可是我不否认我爱她。”“我还说,我们终究会变成自己讨厌的人,我想过逃离,或许有了距离会好点。”他的答复让我的心冷了一下下,虽不及一盆冷水,但足以让我心悸疼了一会。

是的,或许我不该这样负面的去说她,毕竟她是给了我生命的人。可是,有时候,我真的无法去忍受。就像他说的那样,我越来越讨厌她,是的,不止我一个人如此。她总说,人的命一辈子注定了,该你怎样就怎样。她把语气矛头指向我,你不信,我看你这辈子活的怎么样。看见和我同龄大的女人谁谁生了儿子就对我说,有本事你也生去。这是我母亲说的话,每一句话里充满了藐视,我甚至觉得她的话里充满了咒意。我打从心底讨厌这样的她。

我常常觉得,其他人的母亲肯定比她好,至少不会嘲笑自己的孩子,至少不会对我未来不憧憬。我想,每次遇见这样的话题,我心里的敌意便不自禁的涌了出来,你是我妈,你是我很亲的人,你怎么可以这样对我。然后,就是一场没有烟火的舌战。我跟父亲告状,父亲总是一副已然习惯了的模样。是的,生活了20几年,是该习惯了。可我,依然学不会习惯。我依然忍受不了她对我的冷嘲热讽。有时候,我常常觉得我的生活一团糟,因为她。几日前,午睡,梦到和她吵架。然后,我委屈的哭泣,抽抽泣泣了很久。直至醒来时,身体还在抽搐。我在想,我这是有多悲伤,直至这样。

她常常诋毁我的所思所想,她从来都不会觉得我好,从来都不会夸赞我。或许这样,是源于她自己,她一辈子都没有瞧得起自己过,总是觉得自己是个无用的人,就是因为体质不好,人都懒散了不像样子。老话说,人一勤越勤,人一懒越懒。她是典型的后者。我说过,她不好,那唯有我改变自己,可实际行动告诉我,那又怎样,我努力又如何?我一样得生气到心疼,一样得听那些可以摧毁我意志的话。很累,很累,身心。

<我渴望的温暖>

这辈子,我没有享受过大家庭的温暖,更多的是冷漠,淡然。陌生人都不如的温暖。我不知道该去责怪是贫穷致使我的长辈这样,还是我母亲的原因。母亲要强了一辈子,有时候觉得,她把钱看的太重,可是,话说回来,生活在那样不温暖的家庭里,即使是不看重钱,活的也不会太好。

很多时候,我渴望一份亲情,是一种我有了危险会有人毫不犹豫的阻挡在我面前,可以无条件的替我出头。或许我希望那是我二叔家的儿子。弟弟今年20了,生日我没有去,母亲阻拦了下来。母亲说,你奶奶不让我和你姑姑家来往,她想你和你二叔家的儿子来往,门都没有。母亲,执意的不让我们来往,奶奶和二叔每次难得一见时,都要强调,和弟弟好好的相处,姐弟要和好了。就像过年的时候,二叔和弟在我婚后*一次登门,或许之前一直没有搭理弟弟,他和我生疏了。然后二叔说了那么一句话,我给冷漠的回拒了。我的脑袋里身体里,母亲灌溉给我的那些“恶劣事件”已经在我的身体里根深蒂固。

是的,我心里记恨爷爷奶奶,我记恨那些人,那些母亲口中所言之人。可是,一件事使我真切的感觉到,这样的亲情有多重要。母亲和邻居的矛盾要派出所去解决。我在想,如果我们一大家子的人过的都好好的,谁会无视他们?谁会去惹他们?可是,出了事情,谁都帮不了他们。那一刻,我的心是疼的,那一刻我才理解,亲情的和谐有多重要。我想,那一刻我心里暗暗起誓,我要和弟弟好好的,好的像亲姐弟,好的要让别人羡慕,起码不会被耻笑。这样的局面,何时会扭转,我在等待。

<尾末>

末了,我想我错了,我不该对着一个20几岁,拥有大好年华大好家庭大好前途的未婚人士来抱怨我的琐碎生活,即便我有多难过,都不该如此,我想,以后不会了。

一辈子那么长,我是不是真的要和你保持点距离我才会活的开心?

2013.09.20/居黎

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