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突如其来的孤单

来源: 西方文学网 时间:2021-07-08

突如其来的孤独,那么真实。

我不想为难自己,非得写什么样的字,说什么样的话,做什么样的事。我想喜欢也就是这样,不要太为难,做出决定的时候一定要想着『多担待』。

我很木讷,其实很早以前我就知道,不过我想,那多半也是因为羞涩的缘故,所以一个人平平稳稳地走到了现在。偷偷地关注着别人的故事,我想我是一个安静的人了吧,可是浮躁每每不期而至,心也难以像预想的那样豁达。曾看到一篇日志《无外乎成长》,内容不记得了,我觉得这个题目起的很好,至少它是让我驻足停留了。我觉得,我们处在一个尴尬的年龄,每个人都有自己世界,我们也难以分清楚,所以除了问候,其他的我都没有说。

你说过去那么美,那么就让它继续美吧;你说未来多么好,那么就让我们拭目以待吧;你说当下有多么糟糕,那么就让我们一起努力吧。除了这些,我们能做的恐怕也只是说说而已了。

“做一个安静的人,读书、写字,等待爱情。”这是从别人的文字里改了过来的,一样地,很柔软的感觉。不知道等待会不会遇到爱情,我只是个普通人,偶尔写写字,感动着自己,其他的,我想太不切实际。那么,就做一个普通人,安静地读书、写字……很久以前,初中老师说过“你们现在(学生时代)的喜欢,跟爱情无关,那都是崇拜。”我不知道老师的老师是不是也给她这么说过,或者是老师在学生时代没有喜欢过。多年以后,逐渐长大的我发现,她错了。我曾经在很长的时间里都相信着,然后追悔莫及,却只剩下薄薄的回忆,这是一种遗憾吧。

昨天晚上,蓝峰(化名)问我,“你喜欢哪个诗人?”诗人,是的,我喜欢文字,包括诗。可是我喜欢谁呢?海子、顾城、北岛、还是席慕蓉呢?我不知道,我只是喜欢那些感动我文字,《面朝大海,春暖花开》、《一代人》、《波兰来客》还有《一颗开花的树》,然而我也喜欢《雨巷》、《等待》……“很多吧,”我想,“其实我也无法说清楚的。”就像现在,我坐在六楼,看着窗外灰蓝的天空,想着其实下场雨也挺不错的。就像曾经有人问我『喜没喜欢过她』,我说『是』,然后她说『现在呢』,我说『不知道』。

今天早上,跟朋友聊天。我说『我在等待爱情』,她祝福我『预祝你成功,早日等到』,我说『还是迟点的好,早了我会一样没有勇气去争取』,这是一句真心话,我说过很多真心话,我想着这样的话,就会有人了解我了,我就不会孤单了。身边的人都很忙,我说他们真幸福,好好珍惜,人或者事。这样的话老使自己误会,感觉像是临死前的嘱托,深沉、沧桑,还有一点点的悲哀。我不常跟人联系,也不聊天,我每天早早地刷着空间,看着一大帮同龄人在如何宣泄自己的沧桑,然后在日复一日中渐渐走向孤单,至于有没有真的成长,恐怕连自己都不知道,也包括我。

上周六风尘仆仆地去兰州参加了高中的同学聚会,拍了几张照片,我把它们放在空间里命名为《标签》,别无它意,标示我的怀念。像以往一样,朋友总是会问我『为什么里面(照片)没有你?』,我说『是我拍的』。就是这样,很多时候我们都站在选定的角度,你没看见我,并不奇怪。莫言有一首诗写到,『你不懂我,我不怪你』,每个人都有一个死角也好,每个人都有一道伤口也罢,反正就是『你不懂我』,至于『我不怪你』,我想大概是我也不知道『那死角里面放的是不是秘密,伤口上面涂的是不是鲜血。』突如其来,孤独却不再寂寞,忧郁也有点充实,『无外乎成长』,大概就是这个意思了吧。

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